Никто не будет спорить, что все люди обладают одинаковой ценностью, независимо от возраста, пола или национальности. Почему же тогда отношения родителей и детей часто строятся по принципу «субъект – объект – взаимодействие»? То есть, ребёнка воспринимают только как предмет воспитания, а не как полноценную личность.
Автор этой книги – всемирно известный датский психолог Еспер Юуль. Он предлагает родителям четыре принципа, которые помогут воспитать ребёнка в атмосфере тепла и любви:
Первый и главный принцип — справедливость и уважение достоинства личности.
Здоровые отношения должны иметь вид «субъект – субъект – взаимодействие». Это совместная игра родителей и детей на равных и на одном поле, главным призом в которой станут крепкие отношения на всю жизнь, полные любви и взаимного доверия.
Воспитание должно быть последовательным, основанным на определённых принципах. К сожалению, многие мамы привыкли интуитивно строить отношения в семье по тому же принципу, по которому их воспитывали собственные родители. В основном — это свод запретов и ограничений, за нарушение которых предусмотрено наказание.
Конечно, детям необходимо обучение и руководство. Но ребёнку нужны родители, которые не устанавливают жёсткие правила только потому, что так принято, а способны общаться с ним на равных.
Границы поведения надо определять индивидуально, учитывая мысли, реакции, потребности, чувства, мечты и внутренний мир ребёнка. Важно не просто управлять ребёнком, а заботиться о нём. К тому же, маленькие дети часто не способны понять, почему за их поступками следует наказание.
Трёхлетний ребёнок не доел свою порцию и хочет выйти из-за стола. Возможно, он просто наелся. Но мама считает, что тарелка должна быть чистой – так её учили в детстве. Поэтому она строго говорит сыну, что он не получит десерта.
Ребёнок всё равно уходит, а когда появляется торт, возвращается за своей порцией. Но мама считает, что воспитание должно быть последовательным, и не даёт сыну ни кусочка. Ребёнок плачет, но мама не отступается от своих принципов.
Мама якобы предлагает сыну сделать выбор в пользу десерта, но на самом деле он просто должен выполнить непонятное ему требование, чтобы избежать наказания.
Ребёнок должен сам разобраться, почему нужно слушаться старших. Чтобы объяснить детям жизненно важные вещи, маме нужно пересмотреть собственные взгляды, признать свои ошибки и найти гармонию внутри себя. Осознав свою самобытность и уникальность, она сможет полюбить ребёнка не за его хорошие поступки, а просто за то, что он именно такой, какой есть.
Многие современные мамы пытаются сохранить гармонию в семье, всеми силами избегая конфликтов или недовольства малыша. Если же ребёнок начинает вести себя «неправильно», начинается «борьба за власть», в которой проигрывают и родители, и дети – отношения между ними неизбежно ухудшаются.
Поведение детей – это результат отношения к ним родителей. Именно от них зависит, как ребёнок развивает свои природные качества. Своим нестандартным поведением дети показывают, что в нашем отношении к ним что-то не так, и задача родителей – понять, о чём идёт речь.
Конфликты — неизбежная часть жизни. Более того, они нужны ребёнку, чтобы научиться уважать потребности и чувства других людей. Но родителям нужно проявить внимание и заботу, чтобы вместе с ребёнком выйти из ситуации победителями, сохранив любовь и доверие.
Родители часто стараются защитить своего ребёнка и помешать развитию конфликтов. Такие усилия часто приводят к ещё большему разладу в семье, и тогда начинается «борьба за власть».
Непослушание, расстройство, разочарование, гнев — естественные реакции маленького человека, он пытается отстоять своё право испытывать эти эмоции. Именно они научат ребёнка проявлять уважение и сострадание. Маме не следует потакать во всём детям или перекладывать на них вину, пытаясь исправить их поведение наказанием. Она должна стать чутким, мудрым наставником, который сможет объяснить ребёнку, что чувства, желания и потребности других имеют такое же значение, как и его собственные.
Развод родителей наносит детям серьёзную психологическую травму. Но ребёнок не станет счастливее, если папа и мама будут и дальше поддерживать плохие отношения.
Детям нужно время, чтобы свыкнуться с потерей семьи. Реакцией ребёнка может стать враждебное поведение, в котором его нельзя обвинять. Дети всего лишь пытаются сообщить родителям о той боли, которую испытывают.
В таких ситуациях мамы часто совершают ошибку — пытаются всеми силами оградить ребёнка от переживаний. Однако дети прекрасно чувствуют наши истинные эмоции. Еспер Юуль даёт совет: нужно сказать ребёнку правду!
Женщина решилась на развод с мужем, который больше заботился о себе и своей карьере, чем о семье. Она научилась вести себя с супругом как жертва, и много лет показывала дочери, что игнорировать свои потребности и границы самоуважения – это нормально. Но детям необходимы родители, подающие им хороший пример, при этом мальчики стараются подражать отцу, а девочки – матери.
Десятилетняя дочка стала меньше доверять маме, отношения между ними ухудшились. В этом возрасте она уже способна критически оценивать поведение взрослых, и она не хочет быть похожей на мать. Ребёнок видит, что мама злится на бывшего мужа, но вместо правильной реакции говорит что-то безобидное или вообще молчит. Такое нечестное поведение запутывает девочку.
Единственный выход для матери – откровенно поговорить с ребёнком. Не обязательно критиковать бывшего супруга, можно просто искренне объяснить, что чувствует мама.
Гармония в семье – одно из основных условий для правильного воспитания ребёнка. Но её достижение невозможно, если один из родителей пытается найти компромисс, прийти к согласию с партнёром путём подавления собственных интересов и потребностей.
Каждому из родителей необходимо критически осмыслить своё поведение и понять, чего он хочет, начать уважать себя как личность. Чем точнее он сможет объяснить это партнёру, тем прочнее станет их союз. Такие отношения не имеют ничего общего с эгоизмом. Наоборот, если каждый из родителей соотносит свои интересы с потребностями супруга или супруги, им будет проще достичь гармонии и вырастить ребёнка в атмосфере любви, заботы, взаимопонимания.
Конфликты интересов происходят практически в каждой семье. Супругам важно понять, что каждый из них индивидуальность, и научиться признавать потребности и интересы своего партнёра. Очень часто родители обвиняют ребёнка в плохом поведении, не понимая, что он просто чувствует себя не слишком комфортно в той атмосфере, которую они сами создали.
Именно этим чаще всего объясняются поступки так называемых «трудных подростков», которые растут в благополучных, на первый взгляд, семьях.
Важный шаг для достижения гармонии в семье – понимание желаний ребёнка и уважительное отношение к ним. Если ребёнок длительное время соглашается с родителями в ущерб своим потребностям, это может привести не только к нарушениям в его поведении, но и проблемам со здоровьем.
Это не означает, что нужно говорить «да» каждому желанию сына или дочери. Установите разумные границы поведения ребёнка и в нужных ситуациях говорите «нет» — иначе дети не смогут правильно воспринимать отказы во взрослом возрасте. Все запреты должны быть обоснованными, тогда родители действительно помогут детям встать на ноги и приобрести жизненный опыт.
Многие родители слишком заняты и привыкли больше переживать о своей работе, чем о счастье собственных детей. В то же время даже очень занятая одинокая мама может найти хотя бы полчаса в день, чтобы провести их только со своим ребёнком, поиграть, поговорить, понять, чего он хочет на самом деле.
Возможно, что сыну или дочке не хватает именно этого – родительского внимания и заботы. Реакцией ребёнка на их отсутствие может стать стресс, проблемы с поведением и даже со здоровьем, например, боли в желудке или отсутствие аппетита.
В то же время взрослые должны не только удовлетворять потребности детей, но и устанавливать границы их поведения. Делать это нужно исключительно индивидуально, учитывая особенности каждого ребёнка.
Существуют так называемые «автономные» дети, которые с раннего детства обладают незаурядной самостоятельностью и имеют на всё собственную точку зрения, опережая по скорости развития своих сверстников. Зачастую они не выносят нежностей, которые так любят другие дети, и не воспринимают того, что мы называем «воспитанием». Таких детей часто считают проблемными и трудными, тогда как взрослым нужно просто изменить отношения с ними.
«Автономным» детям тоже требуется забота, помощь и совет, но они должны выглядеть исключительно как предложение. Например, мама может предложить дочке свою помощь в выборе одежды для детского сада, а в случае упорного отказа – просто передать воспитательнице пакет с другими вещами. Ребёнок сам поймёт, что в одежде, которую он выбрал не слишком комфортно – такие дети учатся только на своих ошибках.
В любом случае, не устанавливайте запреты под угрозой наказания, а объясняйте, почему ребёнку нужно поступить именно так. Например, лучше сказать: «Музыка играет слишком громко и мешает спать твоему брату, пожалуйста, сделай потише!», чем «Немедленно убавь громкость на телефоне, иначе я отберу его у тебя!» Тогда ребёнок почувствует, что в семье его любят и уважают, и научится принимать правильные решения.
Искренность – один из принципов семейных отношений, который поможет воспитать ребёнка в атмосфере любви и взаимопонимания. Вместо наказаний и поощрений установите обратную связь, когда каждый член семьи может честно сказать, что ему нравится, а что нет.
Если взрослые будут откровенны, это не только создаст в семье более здоровую атмосферу, но и научит детей поступать так же. Рассказав друг другу о своих чувствах, можно вместе найти решение даже самых сложных проблем.
Многим мамам очень трудно «сбросить маску» авторитетного взрослого, который изрекает поучения, наставления и запреты. Скорее всего, сами они выросли в семьях, где ребёнку не следовало выражать свои желания, если его об этом не спрашивают. Запрет относился к выбору еды, игрушек, досуга, внешкольных мероприятий. В этой культуре послушания искренность не требовалась.
Чтобы избавиться от старых ролей, родителям важно в первую очередь понять самих себя. А потом постараться услышать своих детей, выяснить, чем вызвано их поведение и что они чувствуют на самом деле.
Семейная пара воспитывает трёхлетнего сына. Отец часто уезжает в длительные командировки, и маме приходится одной заботиться о ребёнке. В это время сын становится агрессивным, выходит из себя, ссорится с матерью.
Мама сама нередко ощущает печаль, одиночество и раздражение, но может совладать с ними при помощи интеллекта, силы воли и рационального мышления. Ребёнок испытывает те же чувства, однако не знает, как с ними быть, поэтому демонстрирует свою реакцию доступными ему способами.
В первую очередь маме важно признать собственные эмоции, а затем научиться быть честной и естественной по отношению к мальчику. Если она делает вид, что всё хорошо, это только раздражает ребёнка. Маме нужно честно поговорить с сыном, объяснить, что поездки отца необходимы для его работы, следить за тем, чтобы папа и сын как можно чаще общались по телефону и интернету.
Если в семейных отношениях вести себя искренне и естественно, то и родители, и дети будут чувствовать себя по-другому. Не нужно играть роли, например, всё понимающего отца или строгой матери. Каждому из родителей нужно научиться быть самим собой, тогда ребёнок вырастет с осознанием того, что это правильно и нормально.
Важно осознать, что люди воспринимают окружающий мир по-разному, и ребёнок имеет право на своё, особое понимание реальности. Если постоянно осуждать детей за «неправильное» поведение, они начинают чувствовать себя глупыми и вечно виноватыми. Ребёнок сможет нормально развиваться только тогда, когда взрослые не будут пренебрегать его мнением, признают его исключительность и индивидуальность.
К сожалению, современные родители, воспитатели, учителя и профессиональные консультанты, столкнувшись с «неправильным» поведением детей, пытаются найти решение в традиционных методах воспитания, а не в понимании самого человека. Они стараются отнести ребёнка к какому-либо типу или поставить ему диагноз. Слишком многие из них заменяют вопрос «Кто ты?» вопросом «Что ты?».
При этом у некоторых мам царит в голове настоящий хаос из разных представлений о ценностях жизни. Женщина пытается быть современной матерью, понимающей и уважающей своих детей. Но вот начинается конфликт – например, ребёнок никак не может одеться, чтобы выйти на улицу. Мама инстинктивно тянется к «шкатулке» со старыми методами воспитания, которые усвоила из собственного детства. Она начинает кричать, угрожать наказанием: «Если ты сейчас же не оденешься, останешься дома и не пойдёшь со мной в магазин», а затем насильно натягивать на ребёнка одежду. После таких скандалов маму всегда мучают угрызения совести.
Так происходит потому, что женщина выросла в семье, где полностью отсутствовало уважение к личности. Поэтому она до сих пор испытывает эмоциональные трудности, плохо воспринимает саму себя и не хочет стать такой же эгоистичной и холодной, как собственная мать. Для этой мамы главное – достичь полной уверенности в себе, стать самостоятельной личностью и признать свои желания.
Современные родители постоянно обеспокоены тем, как занять своих детей, спасти их от скуки, душевного томления и безделья. В помощь им индустрия развлечений предлагает множество вариантов семейного отдыха. В конце концов, ребёнка всегда можно занять компьютерными играми или просмотром мультфильмов.
Между тем, детям можно и нужно позволять скучать! Если ребёнок говорит, что ему скучно, он пытается сообщить родителям, что чувствует пустоту в душе и беспокойство. Как правило, родители тут же пытаются найти развлечение для детей.
Но если этого не делать, через некоторое время ребёнок сам придумает для себя занятие. Так из потребителя он превращается в творца, открывающего в себе новые таланты и обретающего душевное равновесие.
Предлагая детям все современные развлечения, мамы и папы стараются дать им самое лучшее. С раннего детства дети становятся «потребителями» развивающих игр, педагогических методик и других услуг, которые предлагают воспитательные учреждения. Конечно, большинство игр и занятий полезны, но на детей обрушивается слишком много раздражителей, и они постоянно находятся в перевозбуждённом состоянии.
В результате без педагога-затейника, компьютера и телевизора дети начинают скучать. Они требуют от мамы и папы, чтобы те постоянно их забавляли. Однако для человека любого возраста скука – важный ключ к достижению внутреннего равновесия. За первоначальным беспокойством приходит время размышления, почти медитации, когда мы ощущаем не пустоту в душе, а спокойствие и возможность «перезарядить батарейки».
Творческий поиск развивает у детей самостоятельность и чувство собственной значимости. Такие ребята не стремятся быть как все и лучше понимают своё место в обществе. Если ребёнок говорит, что ему «та-а-а-к ску-у-чно», мама может с чистой совестью парировать: «Подумай немножко, и тебе в голову придёт множество интересных идей. Удачи!»
Лучше всего, если родители и дети научатся скучать вместе, тогда они узнают, чем может заняться человек в отсутствие внешних раздражителей и беспокойства. В такой момент достигается истинная близость не только между детьми и родителями, но и между взрослыми.
Многие родители жалуются на детей, представляя себя как беспомощных людей в трудной ситуации. Однако ответственность нельзя ни делить с детьми, ни перекладывать на них. Она должна признаваться родителями целиком и полностью.
Именно мама и папа отвечают за качество отношений с детьми. Ребёнок может стать инициатором ссоры, но за создание условий возникновения конфликта, тягостной и напряжённой обстановки в семье несут ответственность родители.
На протяжении многих поколений взрослые считали, что взаимопонимание с детьми – заслуга их воспитания, а если отношения не ладятся, значит, виноват ребёнок. Непослушных детей наказывали, что приводило к развитию у них страхов и психологических травм.
Это полезно для воспитания самостоятельности, готовности прийти на помощь, отзывчивости, сопереживания, уважения и такта. Но родителям нужно не назначать обязанности и требовать их выполнения, а ставить задачи и просить ребёнка о соблюдении договоренностей.
Выполнение обязанностей только ради самого их выполнения не имеет никакого смысла. Детям важно видеть значение своего вклада в общее дело, тогда они с удовольствием будут в нём участвовать.
Многие родители не очень хорошо понимают значение участия ребёнка в семейных делах. Например, мамы часто считают, что с хозяйственными обязанностями они быстрее справятся сами, а ребёнку правильнее заниматься уроками, творчеством, спортом, гулять с друзьями.
Они хотят помочь своим детям, оградить их от забот, пока это возможно. Так уж устроены родители. Они сосредоточены на том, что могут и должны дать своим детям, но упускают из вида их желание быть на равных и дать что-нибудь взамен.
Если не удовлетворить это желание, дети постепенно привыкают к сложившимся в семье отношениям и начинают воспринимать их как должное.
Сыну 16, он живёт вполне самостоятельной жизнью, не всегда предупреждает, будет ли он к ужину и во сколько придёт домой.
При этом сын требует, чтобы родители стирали его одежду, застилали постель, кормили и подвозили на машине куда угодно. Попытки родителей объяснить ребёнку, что он уже достаточно взрослый и может сам позаботиться о себе, вызывают ссоры. «Он думает, что живёт в гостинице!» – жалуются родители.
Проблема в том, что молодые люди поступают так, если родители относятся к ним именно как к гостям в отеле, предлагая только прекрасный сервис. Конечно, папа и мама любят своих детей. Они стараются облегчить жизнь сына или дочери, однако обслуживание не имеет ничего общего с любовью.
С раннего детства ребёнок хочет чувствовать свою значимость для общества. И родители могут помочь ему в этом, привлекая детей к участию в общих семейных делах. Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы он выполнял определённое количество домашних дел и строго соблюдал договорённости, даже если мама и папа могут всё сделать сами.
Чем больше будет смысла и чем меньше формализма в заданиях, тем скорее дети будут готовы их исполнять. Если ребёнок самостоятельно и осознанно выполняет такие задачи, это развивает его личностные качества, социальную ответственность и чувство собственной значимости.
Родители имеют власть над детьми, но только до 13-16 летнего возраста. Приходит день, когда ребёнок говорит: «Хватит, мама! Теперь я сам буду отвечать за свою жизнь». Как поступить в такой ситуации? Нужно ли с этого момента перестать контролировать жизнь подростка?
Если мы хотим вырастить здорового ребёнка, нужно понимать, что однажды он всё равно станет хозяином своей жизни. Важно построить такие отношения с детьми, при которых контроль естественным образом сменится участием в их жизни, основанном на доверии и понимании. У ребёнка останется потребность в помощи родителей, но мама и папа должны превратиться в старших наставников, уважающих границы его личности.
Новые ситуации, связанные со взрослением детей, часто приводят родителей в отчаяние. Особенно беспокоятся за подростков их мамы. Но желание защитить ребёнка от опасностей взрослой жизни нередко приводит к конфликтам.
Дочери 16, она общается с молодым человеком, которому 18 лет. Говорит маме, что их связывает только хорошая дружба. Молодой человек производит впечатление порядочного парня. Но однажды дочь сообщила маме, что хочет поехать со своим другом на вечеринку, и, если она затянется допоздна, переночевать у своего приятеля на диване в гостиной. Мама сразу же ответила «нет», девушка была разочарована, опечалена и тут же разозлилась, упрекая мать в недоверии.
Как же правильно поступить в такой ситуации? Нужно победить страх и отпустить дочь на вечеринку. Когда девушка вернётся, надо бросить на дочку мимолётный взгляд и понять, в каком расположении духа она находится. Но, какой бы жизненный опыт ни приобрела девушка, она будет переживать его сама, и мама уже не имеет права лезть к ней в душу.
Возможно, через пару дней у дочери появится потребность поделиться с матерью. Если этого не произойдёт, можно слегка подтолкнуть её: «Ты выглядишь счастливее (или подавленнее), чем до того, как в выходные уехала из дома. Может быть, ты хочешь рассказать, что случилось?» Если девушка ответит «нет», придётся этим удовлетвориться. А если она согласится на разговор, нужно действовать осторожно, чтобы сохранить с дочерью дружеские отношения.
Если родители доверяют своим детям, то они, в свою очередь, будут открытыми и честными по отношению к маме и папе. Это относится к детям любого возраста. Даже самая сложная проблема разрешима, если семейные отношения построены на принципах справедливости, гармонии, искренности и ответственности.
/rating_1_on.png "Vote Down")
/rating_2_off.png "Vote Up")
Loading...