Не надо так или 17 советов родителям, как не воспитывать своего ребенка

1.Не надо перебивать, когда ребенок делится своими эмоциями

Мама с раннего детства приучила меня читать и причем без особых трудностей, я не сопротивлялась и часто выбирала книжку со стихами Агнии Барто вместо мультиков. Когда пошла в школу, то любовь к чтению только усилилась.
Я привыкла обсуждать с мамой героев и свои впечатления. Конечно у меня не получалось стройно излагать мысли, было много впечатлений и у меня не хватало терпения и навыков, чтобы выстроить рассказ правильно, но мама всегда дослушивала до конца. Мне это нравилось, я обожала обсуждать с мамой прочитанное.

Однажды к нам приехала моя двоюродная сестра с дочками 1 и 4 года. Мне на тот момент было 11. Я ее воспринимала, как старшую подругу, мне было важно ее мнение. И вот стоим мы как-то на кухне моем вместе посуду и я по ходу рассказываю впечатления от одной из историй из книги про Ходжу Насреддина, история была смешная, не помню точно какая, не суть.

Ну в общем, рассказываю и пытаюсь передать весь комизм ситуации и тут она резко прерывает меня и говорит: «Арина, это конечно все хорошо, но давай ты сначала научишься нормально выражать свои мысли и пересказывать, а потом все это мне расскажешь».

Меня как-будто оглушили, я тут же замолкла и даже не знала, что ответить и вышла из кухни. Я обиделась, потом стала думать, что и правда не умею рассказывать и долгое время больше этого не делала. Прошло уже столько лет, а я до сих пор помню. И вот вам первая ошибка и первый совет.

Неважно, ему 11 или 4 и, что он говорит, тоже неважно. Выслушайте, а потом говорите и не указывайте ему открыто на его речевые или смысловые ошибки. Лучше после того, как он закончит, обобщите сказанное и задайте какие-нибудь вопросы. Ведите диалог и показывайте на личном примере, как правильно строить речь.

В противном случае может так произойти, что вы отобьете у ребенка желание делиться с вами мыслями и чувствами и в подростковом возрасте это выльется в серьезные проблемы.

2. Не надо сравнивать ребенка с другими

Не нужно так делать, скорее всего это приведет к скандалу, а если даже ваш ребенок будет прислушиваться, то какая самодостаточная личность из него получится? Он будет зависеть от мнения других людей.

Я так однажды поссорилась с подругой. Нам было лет по 8, я часто приходила к ней в гости и ее мама при каждом удобном случае говорила: «Посмотри на Арину, она так не делает, бери с нее пример». Поначалу она просто пропускала это мимо ушей, но однажды после очередных наставлений, она устроила истерику и закрылась в своей комнате. Мы потом с ней неделю не разговаривали. А сейчас у нее с матерью натянутые отношения.

3. Не надо запугивать

Все знают повесть Александра Грина «Алые паруса», но мы не о ней. У Грина есть еще и рассказы и один из них как нельзя лучше иллюстрирует, до чего можно довести ребенка запугиваниями. Не рассказ, а прямо пособие, как делать не надо. Рассказ называется «Гнев отца».

Вот вам дайджест. Родные тетя и дядя довели маленького мальчика до исступления и вынудили схватиться за револьвер, чтобы защититься от навязанных ими страхов. А здесь короткая версия рассказа, прочтите не пожалеете.

4. Не надо оберегать от ошибок

Дайте ему сделать так, как он хочет. Но только без крайностей естественно, если ребенок решил засунуть пальцы в розетку, то все понятно. Ну, а если он решил размазать кашу по столу и есть ее так или наступить в лужу, то позвольте ему это сделать, но перед этим выскажите, что вы об этом думаете. Предостерегите и наблюдайте.

5. Не надо перегружать дополнительными занятиями

Выбирайте вместе с ребенком, учитывайте, что ему больше нравится, а не вам. У него всегда должно оставаться время на простые детские игры. А если вы все-таки хотите, чтобы ваш ребенок постоянно учился, то все равно успокойтесь и дайте ему поиграть. Посмотрите в этой книжной подборке, там есть книги с интересными развивающими играми.

6. Не надо все делать за него

Недавно на вокзале наблюдала такую картину. Сидят на скамейке мама и сын лет 10, мать говорит по телефону, заканчивает разговор и случайно роняет телефон на землю. Мальчик тут же наклоняется, чтобы поднять, а мать повелительным жестом, рукой отстраняет его и поднимает сама. Сложно описать, но она всем своим видом как бы говорила: «Это не твое дело, ты не должен помогать мне».

Может быть это был единичный случай, но если эта мама во всем поступает таким образом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Мальчик вырастет и будет всегда надеяться на других, а не на себя.  А когда кому-то понадобится помощь от него, то он еще 100 раз подумает и скорее всего откажет.

7. Не надо позволять бесконтрольно смотреть мультики и пользоваться гаджетами

Я не хочу сказать, что мультики это абсолютное зло, совсем нет. Безусловно — это просто волшебная штука, которая просто отключает ребенка из этого мира и позволяет родителям отдохнуть. Но не нужно злоупотреблять этим, обязательно контролируйте, что смотрит и во что играет ваш ребенок.

Остерегайтесь всяких каналов на YouTube типа Мистер Макс и Мисс Кэти. Там ничему не учат и даже не развлекают — это канал про то, как испортить ребенка. И подобных каналов очень много, дети их очень любят, потому что там этим мистерам и мисс покупают кучу сладостей и постоянно делают дорогущие подарки.

8. Не надо поощрять за каждый вздох

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным и независимым, не нужно строить воспитание по системе «ты мне — я тебе». Материальное поощрение не должно быть стимулом к действию. В будущем он примет эту модель поведения как единственно верную и применимую в любой ситуации.

9. Не надо бояться темы про секс

Знание — сила, лучше, чтобы ребенок узнал обо всем этом от вас. У него должно быть правильное представление и отношение к этому. Иначе он узнает об этом от друзей лет в 13, а может и раньше и хорошо, если просто на словах. И поверьте, вряд ли друзья, которые также где-то что-то услышали или посмотрели сформируют у вашего ребенка верное представление обо всем этом.

Когда об этом рассказывать? Если у вас доверительные отношения, то ребенок спросит сам. Ну, а вообще лет с 7 стоит начать понемногу просвещать. Не хотите сами объяснять, дайте что-нибудь почитать. Например, «Энциклопедия сексуальной жизни» разработана французскими гинекологами и психологами для детей 7-9 лет, книга Катерины Януш и Мерви Линдман «Как я появился на свет».

10. Не надо быть лучшими друзьями

Задумалась, как бы наглядно описать этот совет и вот, что пришло в голову. Если вы «лучший друг» своему ребенку, то когда он на детской площадке решил поесть песка, то вы к нему весело присоединились.

Быть лучшим другом своему ребенку — это одна из крайностей, вторая — это быть менторами, а не мамой и папой. Будьте ему лучшим родителем, мудрым, добрым справедливым, ответственным тем, к кому он обратится за советом.

11. Не надо говорить: «Иди спроси у мамы»

Если ребенок подходит к папе спрашивает о чем-то, а папа говорит: «я ничего не знаю, спроси у мамы» или наоборот, то вы подрываете собственный авторитет и даете ребенку понять, что все решения принимает кто-то один, а второму все равно.
Решения принимать нужно вместе. Понимаю, не всегда оба родителя находятся дома в нужный момент, но это не проблема, есть телефоны.

12. Не надо реализовывать свои мечты с помощью ребенка

Жена моего брата решила, что их дочь Алина будет ходить на дзюдо и на танцы. Девочка не в восторге ни от одного, ни от другого, она любит рисовать. Мать непреклонна, они постоянно ругаются, потому что Алина пропускает занятия и не старается.

В итоге Алина перестала ходить на дзюдо и танцы, мама разрешила ей бросить, но в наказание (внимание!) не разрешила выбрать другой кружок, сказала: «Будешь ходить только в школу, сама напросилась».

Если вы в детстве мечтали ходить в шахматный клуб или заниматься художественной гимнастикой, то ваш ребенок тут ни причем. Идите и запишитесь в шахматный клуб или в танцкласс, а у него спросите, куда бы ему хотелось, и отведите туда. Будете потом делиться впечатлениями друг с другом.

13. Не надо его постоянно развлекать

Позвольте ему поскучать, ничего страшного. Вы не обязаны постоянно думать о том, чем бы его занять. Организовать ему пространство — да, выдумывать каждый день невероятные программы — нет. Считайте, что это его проблема, с которой он в состоянии справиться. И если он выбрал играть с крышкой от кастрюли или просто смотреть в одну точку на пару с котом, то уважайте его решение и сфотографировать не забудьте.

14. Не надо орать

Мать моей племянницы Алины, о которой я уже рассказывала, общается с ней с помощью криков с раннего возраста. Сейчас Алине уже 12 и она начала отвечать матери точно также. Ну казалось бы, сколько статей уже написано о том, что крик не работает.

Хотя нет, я не совсем точна, он работает, знаете как? Со временем ребенок привыкает и уже не реагирует на просьбы мамы в спокойном тоне. Потому что просто привык к крику. Как рефлекс — повысили голос, значит надо отреагировать.

15. Не надо постоянно критиковать

Нет, конечно, можно давать критическую оценку поступкам ребенка. Но я тут немного о другом. Когда ваш малыш бежит к вам с рисунком или какой-нибудь поделкой или бредовой на ваш взгляд идеей, то в первую очередь он ждет, что вы оцените его старания. Так что, когда он придет к вам с каким-то непонятным рисунком или пластилиновой субстанцией и начнет объяснять что это такое, то удивитесь и похвалите его.

16. Не надо говорить: «Так надо и потому что»

Объясняйте свои просьбы. Если ребенок будет знать, что вести себя так, а не иначе следует по логичным причинам, то проблем с пониманием будет намного меньше. Например, надеть шапку зимой нужно, потому что тебе станет холодно, ты заболеешь и не сможешь играть с ребятами во дворе несколько дней подряд, а не потому что я так сказала.

17. Не надо быть идеальным родителем

Когда ваш ребенок, сделал что-то не так, то прежде чем читать ему очередную лекцию, вспомните каким ребенком были вы. Мы все когда-то были детьми, все мы баловались и шкодили. Когда вспомните, то сядьте и расскажите ему об этом, но только не в стиле: «а я и не такое в твоем возрасте творила». Расскажите историю, расскажите какой урок вы получили, а потом поговорите о том, что натворил он.