Редакция Strong Mammy -
Редакция Strong Mammy
    просмотров

    Пирамида оптимизма: как построить и зачем играть в пироги

    Автор книги «Ребёнок-оптимист» – основоположник позитивной психологии Мартин Селигман. Он доказал, что массовое возникновение депрессии связано с «эпидемией» пессимизма у детей. Задача родителей – не дать ребёнку подхватить этот «вирус» и сделать ему «прививку» оптимизма на всю жизнь.

    Тэги:
    Пирамида оптимизма: как построить и зачем играть в пироги

    1.Ребёнок становится оптимистом, когда  сам учится справляться с трудностями

     

    Пессимизм – это ожидание самого катастрофического развития событий. Но маленькие дети без страха смотрят в лицо трудностям и с завидным упорством преодолевают препятствия. Необходимо закрепить и развить эту полезную привычку. В школьном возрасте воспитание оптимизма переходит в сферу образа мышления, причинно-следственных связей.

    Нужно вместе с ребёнком найти объяснение его успехов и неудач, а затем придумать способ самостоятельного превращения неудач в успехи.

    Каждая мама хочет, чтобы её ребёнок вырос счастливым и уверенным в завтрашнем дне. Серьёзным препятствием становится пессимизм, который ведёт к пассивности и угнетённому состоянию. К сожалению, многие мамы сами способствуют его появлению.

    Вот двухлетний карапуз ползёт по спинке дивана, забирается оттуда на высокий комод и радостно кричит: «Ваня молодец!» Испуганная мама ругает сына и сооружает в опасном месте «баррикаду» из подушек. Но Ваня, пыхтя, преодолевает препятствие и снова оказывается на комоде. Маленький человечек ещё не понимает опасности, ему приносит удовольствие «покорение вершины».

    Как поступит дальновидная мама

    Соорудит на полу «гору» из подушек, спрячет за ней медвежонка и будет радостно восклицать: «Ваня молодец!», когда сын доберётся до цели. Воспроизведя препятствие в безопасных условиях, мама поможет Ване почувствовать уверенность в себе и похвалит его успех в достижении цели.

    Другая мама отвела семилетнюю Катю в студию изобразительного искусства. Дочка очень любит рисовать, но на первом занятии видит, что у других детей рисунки получаются лучше. Она расстраивается, плачет. Чтобы успокоить Катю, мама говорит, что у дочки прекрасные рисунки, и заканчивает за неё домашнее задание.

    Мама делает три ошибки

    1. Говорит неправду;
    2. Заканчивает работу вместо дочки, посылая ей сигнал, что в трудной ситуации лучше опустить руки и ждать помощи;
    3. Не пытается изменить восприятие ребёнком неудачи.

    Катя считает себя неумехой. Задача мамы ­– превратить пессимизм в оптимизм. Она должна объяснить, что сегодняшняя неудача – всего лишь частный случай. Нужно стараться и учиться, тогда в следующий раз получится лучше.

    Упорство и труд часто компенсируют отсутствие таланта. Оптимизм формируют самостоятельные поступки. Преодолевая трудности и радуясь успехам, ребёнок будет чувствовать, что в будущем у него всё обязательно получится!

    2. Высокая самооценка – результат умения ребёнка добиваться успеха

    Самооценка как личное чувство напрямую зависит от успешности нашего взаимодействия с миром, умения справляться с жизненными сложностями. Поэтому неправильно считать, что успехи ребёнка зависят от его самооценки. Чувство уверенности и самоуважения не может возникнуть само по себе. Это результат успешной работы, победы над трудностями и достижения цели.

    Если ребёнок считает себя неудачником, не верит в свои силы, никто не сможет внушить ему чувство счастья и удовлетворения. Пытаясь подавить у детей естественную неудовлетворённость и беспокойство, мы заставляем их острее чувствовать свои неудачи. Зато мы можем и должны обучить ребёнка навыкам достижения успеха и движения к цели. Результатом этого и станет повышение самооценки.

    Например

    Никита – лучший ученик в классе по математике, но не слишком хороший спортсмен. Он дружит с Сашей, который с детства увлекается баскетболом. За компанию с другом он мечтает попасть в баскетбольную команду школы, начинает тренироваться и даже делает успехи. Но в решающий день Никита не проходит отбор. Мама пытается подбодрить сына с помощью дежурных фраз. Она говорит, что Никита отлично подготовился и прекрасно играл, просто на этот раз ему не повезло. Мама старается повысить самооценку сына, но мальчик знает неприглядную правду, и мамины слова ещё больше подрывают его веру в себя.

    Не нужно оберегать ребёнка от состояния недовольства, уныния, подавленности и злости. Такие эмоции способны играть положительную роль. Они побуждают ребёнка к действиям, которые приближают его к желанной цели и дарят в итоге позитивный настрой. Задача мамы – убедить ребёнка в том, что нужно не сдаваться и повторить попытку. Но для этого необходимо проявить упорство и много работать.

    Инстинктивно защищая детей от негативных эмоций, мы лишаем их возможности освоить новые навыки и умения. Ребёнка нужно научить контролировать ситуацию. Столкнувшись с препятствием, он должен справиться с негативными эмоциями, пережить падение и продолжить движение вперёд.

    3. Основа оптимизма – позитивная оценка ребёнком причин происходящего

    Нужно обратить внимание на три критерия, с помощью которых ребёнок объясняет каждое событие.

    1. Постоянство. Ребёнок-пессимист считает причины неудач постоянными, а побед – временными, ребёнок-оптимист – наоборот.
    2. Масштаб. Пессимист считает причины всех событий универсальными, оптимист – локальными, обусловленными частными факторами.
    3. Персонализация. Дети могут обвинять в неприятностях себя (внутренняя причина) или других (внешняя). Самокритика тоже может быть разной: тотальной (ребёнок во всём винит изъяны своей личности) и поведенческой (ребёнок оценивает свои действия, а не личность в целом). Родителям важно научить ребёнка воспринимать себя адекватно, то есть нести ответственность за свои поступки, но не брать на себя чужую вину.

    Мама – самый близкий для ребёнка человек. Именно маме по силам вовремя распознать у детей тревожные признаки пессимистической оценки событий. Её задача – помочь ребёнку осмыслить причины происходящего в оптимистическом ключе.

    Например

    Ребёнок переходит в новую школу и заявляет: «Никто никогда не будет со мной дружить». Ребёнок настроен пессимистически. Он уверен, что причина отсутствия друзей постоянна и связана с его личными качествами. Маме нужно перевести разговор в категорию временных обстоятельств: «В новой школе не сразу найдёшь товарищей».

    Хорошие события пессимисты считают, наоборот, временными

    Например: «Я написал контрольную работу на «пять» потому, что мне повезло с заданием». Оптимист назовёт другую причину: «Я всегда хорошо готовлюсь к урокам». Он объясняет свои удачи личными качествами (трудолюбие, обаяние, привлекательность), уверен в постоянстве причин успеха и стремится к большему. Пессимист же может опустить руки, воспринимая свою победу как случайность.

    То же относится к оценке масштаба происходящего

    Ребёнок-пессимист скажет: «Я ни на что не гожусь в спорте». На самом деле, ситуацию можно увидеть в более оптимистическом ключе: «Я неважно играю в футбол». Уменьшив масштабы происходящего, можно понять его причины и вместе с ребёнком придумать план дальнейших действий.

    Самокритика ребёнка-пессимиста будет тотальной, направленной на собственную личность: «Меня наказали, потому что я плохой». Гораздо справедливее поведенческая самокритика: «Меня наказали, потому что я ударил одноклассника». Родители должны научить ребёнка нести ответственность за свои действия, но при этом не терзаться чувством вины за любые поступки.

    К тому же нужно помнить, что дети копируют поведение родителей, в первую очередь мамы. Если она оценивает причины происходящего в оптимистическом ключе, ребёнок с самого детства научится мыслить так же.

    4. Причины для критики ребёнка должны быть конкретными и исправимыми

    Воспитание ребёнка не может обойтись без критики. Но нужно правильно выбирать выражения. Отчитывая ребёнка, родители формируют его восприятие причин и последствий совершённых поступков, учат его правильно оценивать свои действия.

    Два основных правила «полезной» критики

    1. Взвешенность. Преувеличение проступка ребёнка вызовет у него сильное чувство вины и стыда, которое не станет стимулом для исправления ситуации. С другой стороны, полное отсутствие критики ослабляет у детей чувство ответственности и лишает их мотивов для изменения поведения.
    2. Оптимистический стиль критики. Ссылаясь на постоянные и универсальные причины проступков, родители прививают детям пессимистический взгляд на мир. Если же перечислять конкретные и исправимые факторы, ребёнок постарается изменить ситуацию и усвоит оптимистический стиль мышления.

    Мировоззрение ребёнка формируется самым естественным образом – в процессе общения с родителями, воспитателями, учителями. Главную роль среди этого окружения играет мама, которая с раннего детства находится рядом. Острее всего ребёнок реагирует на критику, поэтому для мамы особенно важно сделать её частью правильного воспитания.

    Нельзя говорить детям: «ты всегда ведёшь себя так», «ты обязательно всё испортишь». Если ругать ребёнка за лень, он будет считать себя плохим и ленивым от природы, не пытаясь это исправить. Лучше сказать: «Сегодня ты недостаточно старался, поэтому получил плохую оценку». Нельзя говорить: «ты всегда безобразничаешь», «ты неспортивный», «ты неряха». Правильные слова: «ты вёл себя плохо, потому что ударил братика», «чтобы добиться успехов в спорте, надо больше тренироваться», «пора начать убирать за собой».  

    Что бы ни натворили дети, нельзя выносить приговор их характеру и способностям. Сосредоточьте его внимание на конкретных и временных причинах плохого поведения, которые можно и нужно исправить. Такая критика настраивает на правильные поступки и формирует оптимистический взгляд на мир.

    Кроме того, самокритика мамы тоже должна быть «правильной», потому что ребёнок учится пессимизму или оптимизму непосредственно от неё.

    5. «Рецепт» оптимизма: природные данные, оптимизм родителей, правильная критика

     Можно ли родиться оптимистом, или это качество нужно воспитывать? Мартин Селигман выделяет четыре возможных «компонента» оптимизма.

    1. Генетика. Не существует «генов оптимизма», но по наследству передаются многие физические признаки и свойства характера. Они определяют вероятность жизненных успехов (помогающих стать оптимистом) или неудач (формирующих пессимизм).
    2. Оптимизм родителей. Мировоззрение ребёнка формируется под влиянием родителей, поэтому взрослым-пессимистам нужно изменить своё восприятие событий.
    3. Критические замечания родителей и учителей. Они должны быть направлены не на личность ребёнка, а на исправление конкретных временных проблем.
    4. «Решающее событие». Иногда конкретная ситуация может изменить представление о себе и окружающем мире. Но родителям не стоит ждать вмешательства обстоятельств – нужно своими силами помогать ребёнку стать оптимистом!

    В наследство от родителей нам достаются внешние признаки (рост, координация движений и т.д.) и черты характера (интеллект, активность и т.д.) Они могут стать предпосылками нашей судьбы.

    Например, высокий рост приводит мальчика в баскетбольную секцию. Его игру замечает известный тренер, что становится «решающим событием». Иногда такая неожиданная ситуация способна развернуть жизнь в сторону успеха и оптимизма. Бывает и наоборот, например, ссора или развод родителей делают ребёнка пессимистом.  

    Но самые радужные предпосылки не позволят добиться успеха, если ребёнок уже мыслит в пессимистическом ключе. Огромное влияние на оптимизм детей оказывает мама. Ребёнок остро чувствует её эмоции и учится реагировать так же.

    Мама-пессимистка описывает неудачи словами: «у меня нет нужных знаний», «я всё время занята», «у других получается лучше», повторяя постоянные и универсальные причины своих «провалов». Мама-оптимистка приводит временные и локальные причины неудач: «сейчас у нас непростое время», «я сегодня устала».

    Важно не забывать о том, как правильно делать замечания

    Нельзя говорить пессимистически о его личности: «у тебя нет способностей», «тебе это не даётся». Такие фразы убивают желание сделать новую попытку. Нужно обращать внимание на временные, поддающиеся исправлению ситуации: «ты не уделяешь этим заданиям достаточно внимания», «если ты постараешься, ты сможешь это сделать».  

    Мы не можем повлиять на генетику, не стоит ждать и счастливых сюрпризов от жизни. Но родители, а особенно мамы, могут воспитать своих детей оптимистами. Мама должна сама создавать ситуации, благодаря которым ребёнок обретёт уверенность в себе, делать ему «полезные» замечания. Но самой лучшей поддержкой станет её собственный оптимистичный настрой!

    6. Негативные чувства порождаются не проблемой, а нашими мыслями о ней

    Мы привыкли считать проблемы единственной причиной негативных эмоций. На самом деле при появлении проблемы в нашем сознании возникают мысли, которые, в свою очередь, вызывают чувства. Получается цепочка: «неблагоприятный фактор» – «мысли» – «чувства и действия».

    Но оказывается, что наш «внутренний голос» не всегда прав. Мысли пессимистов часто вызваны не очевидными фактами, а негативным отношением к себе и окружающему миру. Нужно осознать, что такие выводы – не факты, а всего лишь гипотезы. Подбирая к ним доказательства, можно сделать вывод о справедливости собственных суждений. Это позволит относиться к проблемам с большей долей оптимизма.

    Прежде чем учить детей навыкам оптимизма, взрослые должны освоить их сами. Существует несложная методика, которая подойдёт и для родителей, и для детей.  

    Нужно завести дневник, где мы будем описывать свою реакцию на проблемы. Лист разделим на три колонки:

    1. «Неблагоприятный фактор» – любое неприятное событие.
    2. «Мысли» – записываем их и анализируем, насколько мы уверены (по шкале от 0 до 100 баллов) в каждом утверждении.
    3. «Результат» – наши чувства (интенсивность каждого оцениваем по шкале от 0 до 100 баллов) и поведение после негативного события.

    Например

    Елена – мать троих детей. По утрам она собирает ребят в детский сад и школу. Они капризничают, она раздражается, срывается и кричит на детей.

    Елена тут же начинает сожалеть о своём поведении. Её мысли: «я ужасная мать», «дети будут меня ненавидеть», «я не умею себя контролировать».

    Вот к чему она придёт если ещё раз проанализирует ситуацию. «Я провожу с детьми много времени и редко повышаю голос в течение дня. Видимо, я слишком поздно ложусь, поэтому утром чувствую себя неважно», – думает Елена. Она решает ложиться пораньше, да и само осмысление проблемы помогает ей стать намного спокойнее.

    Именно наши мысли – причина всех негативных эмоций. Осознав эту связь, мама сможет более оптимистично реагировать на проблемы и научит этому своего ребёнка.

    7. Решить проблему поможет «игра в пироги»

    Когда случается неприятное событие, мы стараемся найти его причины. Именно они способны стать «ключами» для поиска решения проблемы. При этом важно найти все возможные причины плохого события и проанализировать каждую из них.

    Дело в том, что часто мы находим не все или не те причины. Это связано с тем, насколько оптимистично мы смотрим на вещи. Пессимисты склонны считать, что проблема «вечная» и им не под силу ничего изменить. В основном они винят в неудачах собственные недостатки и изъяны. Оптимисты считают плохие ситуации временными и поправимыми. Они объективно оценивают все возможные причины и ищут способы их исправить.

    Для объективной оценки причин неприятной ситуации можно «поиграть в пироги» вместе с ребёнком. Это упражнение особенно полезно для детей, склонных обвинять во всём себя. 

    Нарисуем проблему в виде круглого пирога. Пусть ребёнок «разрежет» его на куски – возможные причины неприятности, и проанализирует каждую по критериям:

    1. постоянство (постоянная/ временная причина);
    2. персонализация («из-за меня»/ «из-за кого-то или чего-то»);
    3. решение (можно ли изменить ситуацию).

    Например, Артёма беспокоят постоянные ссоры со старшим братом. «Это из-за меня, у меня плохой характер», – говорит Артём. Он видит только одну причину, она постоянная, личная, ситуацию нельзя изменить. Это «характерологическое самообвинение» – ребёнок винит себя не за конкретное поведение, а за характер. Оно говорит о крайне пессимистичной натуре.

    Таким ребятам необходимо научиться воспринимать неприятности более адекватно и оптимистично. Артём попытался «разрезать» проблему на «куски».

    1. «У брата трудный возраст» (причина временная, «из-за чего-то», ситуацию изменить нельзя, нужно просто подождать).
    2. «Я часто дразню брата» (причина временная, «из-за меня», решение – перестать дразнить).
    3. «Если брат получает нагоняй от мамы, он переживает и может сорвать зло на мне» (причина временная, «из-за кого-то», решение – дать брату побыть в одиночестве).
    4. «Брат обижается, что я беру и теряю его вещи» (причина временная, «из-за меня», решение – спрашивать разрешения, быть внимательнее).

    Артём пришёл к выводу, что его вина лишь частичная и сводится к определённому поведению. Это «поведенческое самообвинение», которое гораздо адекватнее характерологического. Оно носит временный характер и приводит к попыткам изменить ситуацию. 

    8. Самоопровержение – способ правильно реагировать на пессимистичные мысли

    Чтобы справиться с пессимизмом, нужно проверить, насколько правдивы наши мысли в неприятных ситуациях. «Стратегия самоопровержения» поможет увидеть проблему с разных сторон и перестать напрасно себя обвинять.

    Что нужно сделать

    1. Перечислить доказательства. Поймав себя на пессимистической мысли, задаём два вопроса: «что её подтверждает?» и «что её опровергает?»
    2. Сформулировать альтернативу. Задаём себе вопрос: «как иначе можно объяснить неприятную ситуацию?» и находим доказательства.
    3. Декатастрофизация. «Какими могут быть самые ужасные последствия и насколько это вероятно?» Пессимисты рисуют всё в чёрных красках, но наихудшие сценарии реализуются редко. Определим также наилучшие и наиболее вероятные последствия (которые обычно лежат посередине).
    4. Составить план наступления для предотвращения самых вероятных последствий.

    В результате от пессимистической беспомощности мы переходим к оптимизму и желанию преодолеть любые трудности.

    Чтобы научить ребёнка справляться с пессимизмом, родителям нужно самим освоить «стратегию самоопровержения». Очень полезным будет рассказ мамы о том, как она смогла преодолеть негативные мысли в реальных ситуациях.

    Составим для каждой проблемы цепочку из пяти пунктов.

    1. Неблагоприятный фактор.
    2. Мысли ­– наши суждения о событии.
    3. Результат – наши чувства после события.
    4. Опровержение – применяем «стратегию самоопровержения».
    5. Активизация – наши чувства после опровержения.

    Например, Лера получила «тройку» за контрольную работу по английскому.

    Мысли Леры: «Это ужасно! Я плохо подготовилась, потому что я ленивая. Теперь у меня не будет «пятёрки» в четверти, я больше не буду отличницей».

    Результат: «Я злюсь на себя за то, что плохо подготовилась, и боюсь получить плохую оценку в четверти».

    Опровержение и доказательства: «По другим предметам у меня «пятёрки», значит я вовсе не ленивая. Ещё можно получить «пятёрку» в четверти и остаться отличницей, если хорошо написать остальные контрольные».

    Альтернатива: «На этой неделе была сложная контрольная по физике, и мне просто не хватило времени подготовиться».

    Декатастрофизация: «Самое ужасное последствие – я не поступлю в университет иностранных языков. Но до этого ещё далеко, и одна «тройка» не сыграет роли. Скорее всего, я поступлю, если буду больше стараться».

    План наступления: «Я буду много заниматься, чтобы написать остальные контрольные на «пятёрки».

    Активизация: «Я всё ещё злюсь на себя, но мне стало легче. Я поняла, что преувеличиваю, и вполне могу остаться отличницей».

    Лучше не мучить себя напрасными опасениями, а направить усилия на решение проблемы. 

    9. Решение любой проблемы в общении – «сбавить обороты» и увидеть ситуацию другими глазами

    Дети с развитыми социальными навыками без труда заводят друзей, привыкают к новой обстановке и справляются с конфликтами. Ребёнок склонный к пессимизму, не обладает этими качествами. Однако родители могут научить ребёнка методу из пяти шагов, который поможет успешно решить любую проблему в общении.

    1. Остановиться и подумать, заменить поспешные выводы «здравыми» мыслями.
    2. Посмотреть на ситуацию глазами другого человека.
    3. Поставить цель и составить список возможных путей её достижения.
    4. Выбрать способ действия, взвесив все плюсы и минусы.
    5. Проверить результат. Если решение не сработало, выбрать другое.

    С определённого возраста ребёнка родители всё меньше контролируют происходящее с ним за стенами дома. Особенно это беспокоит маму, которая привыкла всё время быть рядом.

    Задача мамы — оказывать детям моральную поддержку, проявлять интерес к их делам, но не решать проблемы за них. Вмешиваясь, мама посылает ребёнку сигнал: «Сам ты не справишься». Нельзя слишком сильно критиковать ребёнка, иначе он прекратит все попытки справиться с трудностями. Маме нужно вместе с ребёнком освоить метод решения проблем.

    Шаг первый — Заменять «неразумные» мысли «здравыми»

    Дети-пессимисты считают, что другие намеренно создают им проблемы, и реагируют слишком поспешно. «Здравые» мысли помогают успокоиться и понять, что произошло на самом деле.

    Например, Максим перед школой приходит на место встречи с друзьями, но там никого нет. Его сиюминутная мысль: «Они меня предали!». Здравые мысли: «возможно, они опаздывают», «может, сегодня перенесли урок?», «надо пойти в школу и всё узнать».

    Второй шаг – понять, почему другой человек повёл себя именно так, и поставить себя на его место

    Этот способ поможет наладить отношения между мамой и ребёнком. Они могут ненадолго «поменяться ролями», чтобы каждый увидел причины поведения другого.

    Понять мысли человека можно также по его лицу. Например, Алина решила напиться воды из фонтанчика. Никита толкнул её так, что она попала под струю воды. Скорее всего, если Никита выглядит испуганным и смущённым, он сделал это случайно, если злорадным – специально. Алина может задать прямой вопрос: «Почему ты так сделал?»

    Третий шаг – определение желаемого результата и перечисление действий для его достижения

    Например, если ребёнок поссорился с другом, и его цель – остаться друзьями, надо извиниться и исправить то, что привело к размолвке.

    Четвёртый шаг – выбор способа действия путём сопоставления всех «за» и «против»

    Пятый шаг – проверка результата

    Если решение не приносит нужного результата, мама должна объяснить ребёнку, что нельзя сдаваться. Нужно выбрать другое решение и действовать в соответствии с ним.

    10. Грамотный диалог и компромисс – основа хороших отношений

    Иногда мы прекрасно знаем, как решить проблему, но в разговоре становимся слишком агрессивными или уступчивыми. Так ведут себя дети-пессимисты, которым сложно чётко выразить своё желание. Умение грамотно вести диалог – полезное качество, находящееся посередине между агрессивностью и пассивностью.

    Четыре компонента делают наше высказывание состоятельным:

    1. описываем ситуацию (только факты);
    2. рассказываем о своих чувствах, не обвиняя других;
    3. просим о конкретных и небольших изменениях;
    4. объясняем, как такая перемена повлияет на наше настроение.

    Если же собеседник с нами не согласен, придётся искать компромисс.

    Основные принципы ведения переговоров:

    1. определить, чего мы хотим (в рамках достижимого);
    2. попросить об этом;
    3. выслушать пожелания другого человека;
    4. продолжать искать компромиссный вариант.

    Задача мамы – научить ребёнка выражать своё мнение прямолинейно, но без обидных формулировок. Например, Катя собирается пойти в кино со своей подругой Аней. Раньше, когда они что-то планировали, Аня много раз передумывала в последнюю минуту. Вот и сейчас Аня сообщила, что приглашена на вечеринку и не сможет пойти.

    Реакция Кати: «Аня, я очень расстроилась. Мне неприятно, что ты всё время меняешь планы. В следующий раз будет лучше, если ты заранее подумаешь». Здесь присутствуют все четыре компонента грамотного диалога. Катя спокойно описывает ситуацию, которая её расстроила, затем сообщает, что будет рада её изменению. 

    Мама может предложить ребёнку потренироваться в ведении диалога на домашних ситуациях, которые он хотел бы изменить. Однако главный пример для детей – это отношения мамы и папы, их умение решать конфликты. Разногласия случаются даже между близкими людьми, это часть жизни. Но некоторые вещи нельзя делать в присутствии ребёнка:

    • проявлять физическую агрессию (в том числе швырять предметы, хлопать дверью и т.д.);
    • наказывать свою вторую половину молчанием;
    • кричать, не контролировать свой гнев;
    • критиковать свою вторую половину с помощью постоянных и универсальных оценок («Твой отец ни на что не способен»); критиковать можно только за поведение в конкретной ситуации («Твой отец немного раздражается, когда у него много работы»);
    • заставлять ребёнка выбирать между мамой и папой.

    11. «Пирамиду оптимизма» нужно строить с раннего детства

    Чтобы ребёнок успешно справлялся с проблемами, умел ставить цели и применять свои способности, мама с раннего детства должна строить вместе с ним «пирамиду оптимизма».

    «Фундамент» – уверенность в себе

    Уверенность в себе даёт чувство контроля над ситуацией. Если младенец получает определённый результат от своей деятельности, он радуется и становится более активным. Если же малыш не чувствует предсказуемости своих действий, он расстраивается, сердится, становится пассивным.

    Следующий «блок» пирамиды – позитивный настрой

    Тёплая эмоциональная атмосфера в семье – это важно. Однако хвалить ребёнка можно только за успехи, критиковать также за конкретные поступки, а не за характер в целом.

    «Вершина» пирамиды – позитивная оценка причин происходящего

    Уверенность в себе закладывается в самом раннем детстве. Вовсе не звон погремушки вызывает смех младенца, а тот факт, что он трясёт игрушку и контролирует звук. Задача мамы – предоставить ребёнку возможность выбора.

    Нельзя запихивать малышу в рот еду – пусть он сам покажет, что он хочет. У ребёнка должно быть безопасное пространство для изучения – кроватка, манеж, потом дом и улица. Игрушки полезны, если их работа зависит от действий ребёнка (интерактивные книги, кубики, конструкторы, куклы со сменными платьями, машинки, музыкальные инструменты, смываемые мелки).

    Нужно вовлекать ребёнка в работу по дому, в саду и огороде. Малыш с удовольствием поможет маме размешать тесто для блинов или вылепить печенье. Чувство контроля воспитывают походы в рестораны и магазины самообслуживания. Но большое значение имеет правильное ограничение выбора – вседозволенность допускать нельзя.

    Важная область – взаимоотношения с людьми, предсказуемость действий другого человека. Нельзя давать малышу долго плакать, если он голодный или мокрый. Нового человека нужно медленно подвести к ребёнку, чтобы малыш чувствовал контроль над ситуацией. Необходимо всегда отвечать детям, поощрять их вопросы.

    Дарите ребёнку любовь и заботу без ограничений

    А вот похвалу нужно дозировать в зависимости от сложности задачи. Например, не надо излишне восторгаться, если ребёнок смог посадить куклу в машинку. Самую лестную похвалу нужно приберечь для серьёзных достижений – например, когда малыш сможет выговорить имя старшего брата. Ребёнок должен понимать, за что его хвалят и наказывают.

    Важно предупреждать детей о неприятных событиях

    Например, перед прививкой надо рассказать малышу, что доктор его уколет, будет немножко больно, но это скоро пройдёт. Ребёнок понимает, что если предупреждений нет, он в безопасности и плохие события маловероятны.

    Оценить статью:
    Vote DownVote Up
    1
    Post ratings image loadingLoading...

    Читайте также: